【转】和女性朋友外出时遇到卖花小女孩强卖怎么办?(经验证,真的有效)

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1。(好人型)遇到缠人的小女孩，要表现出比她更强的耐心，问她“多大啦？”“读书了吗？”“你爹妈呢？”“他们贵姓啊？”“你住哪里啊？”“家里还有谁呀？”。。。总之要慢慢的磨。最后，她们通常会红着脸和你告别：“不好意思，我要卖花去了。” 注：此法适用于较老成的人，而且要有充足的时间才行。
2。(吓人型)有一次，卖花的小女孩足足跟了三条街，我们实在没办法，只有停下来，用阴森森的语气跟她说：“小妹妹，带你去一个地方玩，好吗？”小姑娘听完掉头就跑了。 注：长的比较另类的家伙适用此法。
3。(凝眸型)卖花MM：“哥哥，买朵花给姐姐吧。”我说：“我不是她男朋友。”卖花MM：“没关系啊，你就买朵花嘛。”我说：“那买了做什么，难道送给你？”她倒是高兴了，想也不想地就说：“好啊”我只好深情地凝望她10秒钟，然后不无遗憾的告诉她：“唉，还要等10年。”最后酷酷的走掉，走到10米远，看到那小MM还在原地**。 注：此法适用于纯情少男。
4。(赛跑型)有一天，一个卖花MM拖着我买花，我一开始说不要，没想到小姑娘硬是把花塞到我女朋友手里，然后向我要钱。我女朋友看不过去了，就拿了花拉着我狂奔，跑了两条街，终于把她给甩开了。最后一看，花还在手里。 注：穿高跟鞋时别用这招。
5。(粗暴型)不管三七二十一，拉着卖花小姑娘的手就在街上暴走，嘴里喊着：“看我不把你卖了!”总会有躲在一边的大人跑出来认领她们的。 注：很多MM可以用这招哦。
6。(鸟语型)遇到此类情况一开始就来一段鸟语：英语，法语，德语，日语。。。非洲的土语也行啊，自己编的更好。只要小MM听不懂就行，加上夸张的手势，一般来说她会知难而退。日本鸟语最好：随便说一大堆，加句“米西米西，花姑娘”什么的，别忘记要露出狼外婆式的笑容哦。 注：此法极需表演天分，无天分者慎用。
最后一种：(“变态”型) 此种方法也需要有极高的表演天分，并且需要有莫大的勇气(有人屡试不爽)----先甩出个兰花指，然后用幽怨的口气说：“讨厌!人家看上去哪里像个男人啦。。。。。。”小MM听后，一般都会吓得呆在原地，忘记卖花给你。
      当然，大家还有其他方法的欢迎分享~~~~~！

虎啸月

。。。。俺是淡定型

上学的时候小孩挂在我大腿上，然后我就当没有一样向前走了几米。小孩自己下来了

还有次，我看着旁边的一个男的说，行啊，你跟我来，给你钱。然后那男的把小孩叫回去了 （这还是根据某刀友的做法改编的，以前讨论过这问题）

大家可以参考一下

bobtop

{:4_97:}有个朋友也遇到过这种情况~ 他是直接把小妹妹抱起来，非常和蔼可亲的说：“走~ 叔叔带你去吃白面馍馍去~ " 然后非常真诚的微笑~

小孩不知怎么的死命的挣脱跑掉了~   哎~~~  有馍馍还不吃~  这孩子是傻了~

急速闪电

你算了吧
一天才见几个卖花的
人家可是一天见N多买花的

初少

我是顺从型：你只要过来卖，我就买，你有多少我要多少，你卖完了回去取，没问题我等你，你取回来了我还买，你还取我还等，小样儿，我折腾死你们。

Foxfly

楼上的楼上一定会破产的，你家能有多少钱呀？能把全世界的花买光？现在社会，一个电话定的花都能吓死你！

山山山1

其实粗糙是贫嘴型粗糙自己就是幕后黑手

山山山1

其实粗糙是贫嘴型粗糙自己就是幕后黑手

黄郁金香

我是沉默型皱着眉头看着她，一句话也不说，一般十秒左右 小孩自己就跑掉了

j123456789

很久以前一位Jc大哥说碰到卖花的拿出照相机拍照她们就回跑，不知现在还管用不

wazitaba

唉，长我这样的，回头瞅她一眼，她自己就回去了

荷泽漫步

学习了

水晶自在山

我跟我老婆一脸凶相，从来没有敢来找我卖花的小女孩。。。。。。。。。

刀客0077

5# 初少


   能人！

铸剑人

还加一条置之不理型，有一天在街边宵夜，快吃完的时候对面座下一爷们儿，要了碗面开始风卷残云，这时候来了一个买花的，以为我们认识，开始磨菇那个哥们儿。我吃完，买单，走人。回头看了一眼，小女孩僵在那儿眼里快喷出火来。一副你俩不认识，你丫也不解释一句？那哥们的脸始终泡在面里，没理她。

悟空行者

楼上的搞笑

yuyun158

小孩挂在我大腿上，然后我就当没有一样向前走了几米。小孩自己下来了


我也这么干过

况且况且

我可以叫CG哥哥来抓她们的。