内涵邪恶笑话 世界上最大规模的哺乳动物迁徙? 春运[30P]

水王

1老公在厨房杀鸡。 待客的妻子喊：“鱼煎好了吗？” 老公不耐烦的问：“杀鸡煎鱼先做哪个？” 妻子喊：“先煎后杀！”客大惊！ 妻子连忙改口：“煎完再杀！ ”.

2一位女士去做人工受精的手术。 当她脱去衣服躺在床上后，发现医生也开始脱裤子！ 女士惊叫道：“你要干什么？” 医生答：“实在抱歉，瓶装的用完了。”...

3男子和老婆俩在床上嬉闹，说要ML！ 男子问老婆：“插吧？！” 老婆不屑地说：“插屁呀！” 男子竟条件反射的说：“还win7呢！”..

4老公把手放在老婆面前晃来晃去。 老公打趣道：“这是什么？” 老婆：“咸猪手！” 老公伸手到老婆胸前摸了一把，问：“这是什么？” 老婆：“还是咸猪手！” 老公：“错！这是乳香咸猪手。”..

水王

5妻子到家后，淡定地说：“我怀孕了。” 丈夫听后，异常兴奋地爆粗口说：“我草，你怀孕了？！” 妻子面无表情地答道：“你不用把过程也说出来。”...

6有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。 但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。” 小鬼道：“你只知其一，不知其二啊。这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。

7酒桌上玩真心话大冒险，问的问题都基本都是围绕那个问题，问到一个漂亮姑娘，“最多一夜多少次？”MM回答“6次。”她男朋友在旁边笑着说：“我哪有这么厉害！”MM不假思索的回了句：“不是和你！”..

8今天跑到老妈卧室扑倒在床上挺尸般的装死，本想向妈妈表示我正在装死尸体都僵硬了。脱口而出：“妈，你看我硬了……”老妈正在换衣服，大惊：“你说什么？！”.

水王

9我趴在地上，拱起身子扮作山洞，儿子是一列兴高采烈的小火车反复钻过，我们玩得很嗨。老公倚门看了一会儿，忽然说：“你妈这个山洞不错哇，还带钟乳石！”...

10某人去相亲公司找对象 ，公司：你想找个什么样的姑娘？ 答：勤劳、能干的， 公司：现在的姑娘都太懒了，恐怕不好找。 答：那勤劳可以去掉。..

11跟男友在一起5个多月了，放假回家的时候说好去开房。 为此，我特地买了身性感小蕾丝，黑色的！ 后来激情后，男友看看下面说怎么这么黑啊！ 我也没在意，实在是不知道啊。 后来男友就找借口分手了，尼玛啊！现在才知道是因为当时内内掉色啊！ 靠！他以为老娘是阅人无数所以才黑的啊！

12丈夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的。。。

13晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚刚十点，有一MM起身欲走。 众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 另一哥们抢答：“香蕉！”...

水王

14老张在网上卖女鞋，生意不错。有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来，要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子，老张愉快照办，美女也很满意。第二天老张就在网站上增开了经营项目：卖胸罩！..

15女县长与老公晚饭后散步，路遇一个老相好，两人热烈拥抱。老公有些不满，问是何人，女县长回答：以前我下面的一个工作积极分子。.

15临床医学课上,男老师问：哪个器官在激动时会变大6—7倍？他点了个女生回答，该女生憋了半天红着脸说：我拒绝回答！老师无奈点一男生回答，男生答：瞳孔。老师说：正确！后对那女生说：我有三句话提醒你，一是你没有预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望！.

16少女一年离婚11次太狠了，问其何故，摇头苦答：“
　　一任夫君中原石油的，钻太深，受不了。
　　二任老公消防队的，拔出来就喷，用了勃易又太狠，难受。
　　三任老公建设局的，脱了又穿，穿了又脱，瞎拆腾。
　　四任老公包鱼塘的，一连两次水干了才搞，不痛才怪。
　　五任老公是公共安全专家局的，喜欢绑住干活，不准我动，苦不堪言。
　　六任老公是个组织部的，光谈话，会唬人，就是不搞实事。
　　七任老公是个搞古玩的，整天轻手轻脚捧着看，比真搞还难受。
　　第八任老公是个外科医生，不见血不停手。
　　第九任老公是科技局的，整天吵着要创新。
　　第十任老公是税务局的，整天就知道睡，睡，睡。
　　最后一个老公是公务员，就知道走后门！

17有一男子来公司应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长”女经理就骂他下流…男子就纳闷了，我说错什么了，只说了我腿长呀…...

18一姑娘说牙疼，叫我陪她去医院看看。最后诊断得出:因硬物摩擦使牙龈受损..
好吧我又乱想了...

水王

20一学生在家拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到班主任家门口。摆在地上用打火机点着报纸，然后敲他家门，之后逃跑，班主任好奇的打开门。面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？没错！！用脚踩！灭火！

21想问同事妹纸有没有CD，结果只打了“美女有没有C”就不小心按Enter键发送出去了。妹子：“你讨厌啦，不过我好像不不止吧？”我大汗，赶忙补上后半句：“……D吗？”学妹：“嗯，差不多。”我晕！！！，，，　

22想当年上高二，化学课，老师拿着一瓶氯气“这是有毒气体，不要像我这样闻”然后自己对着瓶口轻吸了两口。。。。。
第二天化学课，隔壁的化学老师“你们老师身体不适住院了，今天课我来上。。。。”

23某人换了手机号，晚上突发奇想，给每个同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后要记得和我聊哟."接着关机睡觉。第二天上班上班后，其他同事都脸色憔悴，还有一个人有淤青的痕迹。。。。。后来那人再不敢开机，又偷偷换了一个号。    评论:一条短信引发的的血案.

24冬天到了！一阵阵的凉风从脖子中吹进去！我就对我女朋友说：“天冷了！给我织条围巾吧！”她说：“你脖子短用不着。”我一句，“你胸小还带胸罩干嘛？”结果就是一耳光啊

水王

25今天给一个开车6小时跑过来的哥们儿修电脑，他因为笔记本上XX网中木马已经1个多月不能在家办公了，无奈之下求助于我。折腾了几个小时彻底搞好，他对我的大加赞赏开心而归。刚才我打开微博看到他写：“电脑终于完好如初了，不得不佩服会修电脑的人，真是：穷玩车、富玩表、S.B玩电脑”。我次奥

26一同学拿着病假条到老师面前请假。第一次骗老师自己头疼。第二次骗老师自己肚子疼。第三次，她又拿着病假条来到老师面前哄骗老师，当老师问她哪疼时，她一下子不知该说什么好，弄得双方都有些尴尬。老师为了缓和气氛，对该同学说道：“不用说了，我知道你嗓子疼。”

27楼下新开一家烤鸭店，开业那天写着“开业大酬宾，20元一只，每天限30只，共7天”。现在酬宾过去了，售价恢复正常了，今天早上走过，看到大牌子上写着“18元一只”

28小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里：“麻麻，你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的~”鸡妈妈知道小鸡已经好奇自己的身世之谜很久了，决心不再隐瞒它，说：“孩子，你是一只争气鸡，你的父亲是瓦特。”小鸡楞了一下，就况且....况且的走起来...

水王

29北京机场售票口，一老外：“你~好~，票~，to~荷~兰......”两个小时后，老外一脸茫然的出现在郑州机场。

30刚结束的新闻联播上播了条新闻，国外一个野生自然保护区上千万只蝙蝠迁徙，称是”世界上最大规模的哺乳动物迁徙”，老婆在旁边幽幽的说：”中国的春运才是。”表示同意



看着都疼


这不科学啊  还好跑的快


不是哪个地方都可以照相滴


萌到你了没啊？


还钓鱼？我都钓鸟了


估计一个苹果又没了 2比青年啊


技术没到家啊 蛋蛋的疼


刚烈


这2b主人


屌


2b青年

水王

【1】超级赛亚...薯条...




【2】阿狸是你吗？阿狸？阿狸你肿么了！阿狸！




【3】大地震悼念仪式，中华人民共和国和韩国的代表没有参加。中华人民共和国外交部反而指责日本官方给参加仪式的台湾外交官的礼遇过高。这是我在京都拍到的公告板，承载的都是日本对台湾的感激之情。台湾对日本的恩义有目共睹，政府礼遇台湾驻日人员无可厚非。 via@函馆




【4】二月二，龙抬头，是这样的吗？




【5】好安全




【6】济南的春夏秋冬




【7】懒出翔了

水王

【8】美国与墨西哥边境，你觉得哪边是美国？




【9】神马也阻挡不了我们上课了




【10】是啊 哪里不好了啊

水王

【11】喂喂 干正事呢




【12】无题




【13】心情不好的时候网速都会变烂




【14】这就是所谓的果盘

排长

好笑。支持一下。

gurui

不错！小水王也很有潜力！

绿色火焰

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51aisha

17有一男子来公司应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长”女经理就骂他下流…男子就纳闷了，我说错什么了，只说了我腿长呀…... 后来，当天应聘的一百多个人，只有这个男子通过了。。。。。

荒凉

刚做完阑尾手术 笑的刀口疼

liujie123321

真好笑啊！