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2005年夏天，胖大厨把我拉进论坛，混了四年了。很少谈及自己的事。在我最难受的今天，请各位帮我分担，谢谢。
2006年初，我大二，我有一个女朋友，很爱很爱。她比我大三岁。我们在一起的日子，玩儿到京城每个角落。
2008年夏季，我们都毕业了。我没钱，年纪又小，看上去没前途，所以她和我分手了。那时候，我默默承受一切。一年来，我们没有任何联系。我进了中国人寿北京电话营销中心，她在北京陶然亭公园工作。我用试图用时间冲淡回忆，我每天都让自己忙到死。瘦了很多。晚上回到家，我打开刀友和她的博客大巴，因为她会时常更新。我想我只能用这种方式了解她现在还好不好。每天如此。之后我发现我已成为习惯。然而让我始料未及的，便是在这一年里，我发现我对她的爱非但没有淡漠，反而每天都在加深。这他妈这是个怪现象。也许和我的性格有关。
我的公司是个年轻的公司，好姑娘很多，很多。很多姑娘抱着我哭过，笑过。但我未曾说过一个爱字。她们都是好女孩。她们都不是我的女朋友，因为她们不是她。我太知道我爱谁。我的工作是负责公司的保费实收和单证配送，我的人每天带着POS机收几十万保费，每天上百本合同，要我的二十个兄弟给北京任何地址配送，很辛苦，我也经常自己出去，和他们一起。一年来，我细致到没有出过任何差错。我每天路过着我和她曾经去过的每个地方，我目光呆滞的观望这一切场景，幻想她的存在。曾经她常损我，说我是路痴路盲，和我在一起没有安全感，不认路。今天，我连北京每个偏僻的村落都可以毫不犹豫的告诉你准确的位置，甚至村里有几家什么名字面馆。可是这一切，再也无法和我爱的人分享。前些天，北京大雨，我开着车在西北五环路上飞驰，眼前是雨中的北京西山，很美的景色，可是车里只是我一个人。我开了双闪把车停靠在紧急停车带，走了下来，想不到自己竟哭了！
真是一个脆弱的人，我哪里配做一个刀友。昨天，7月14日，我酝酿很久的一件事，我去做了。我给她买了中国人寿的鸿康产品（重大疾病分红险种），每月从我的账户里转380元，为她交保费，交十年，保二十年，受益人指定为她父母而不是配偶。如果未出险那么十年共交的几万元将在二十年到期时给被保险人。公司每月会寄账单给她。保险这东西都很**，但这是让她感受我存在的方式。但是当我将这一切策划好，让我员工直接送到了她单位让她在被保险人处签字的时候，她不肯。我之前告诉我派去的人，她不签字，你也不必回来了。之后那哥们给我打电话问我怎么办，我说都是预料之中的事，我只是想看看她还好不好！！！请你把单子在她面前撕了。撕碎。我的人照做。我还捎去了一张我刻的黑胶CD，里面是十多首她自己唱的歌和我们两个人在一起时常听的歌。之后我的人回了公司。
可是就在我刚要下班的一刻，我的手机响了，来电显示是她。一年了，一年来我将再次听到她的声音。我接了，她的声音和从前不一样了，她用很平静甚至很不在乎的语气问我为什么给她买。我说你身体不好。她说我以后别做这种事了，她已经有男朋友了，并且感情很好……我拿着电话，看着富顿中心里忙碌的人们，渐渐模糊到消失。我没有说任何话。挂了。
不是意外。一年真的是个很长的时间。从她的博客大巴里我也能感到她有男朋友。而且时间不短了。这都正常，太正常了，快26的女人了。可我就是怕有一天听到她亲口告诉我这件事。晚饭一个销售部的女组长请我，真他妈是个美女。可是当我吃第一口的时候就全吐了，我胸口一阵疼。恶心。
她的声音一直在我耳边回荡着，我永远忘不了。我说永远就一定是永远。比我们任何一把刀子都锋利。
15日，也就是今天。我给一个部队的客户送合同。从劲松坐957快2，到海子角，再次经过南三环的她家，青色的玻璃窗，她曾经在那里向我挥过手，那样天真可爱。
这条路线很长，很特别。路过我的大学，我丢MT SOCOM的地方。都是爱，令我心如刀绞。
电脑里，抽屉里，都是她的照片，信件和邮件。还有身边太多太多她给我的东西，永驻了我最爱的身影。
我已习惯这些，现在叫我如何忘却！
一年，什么都变了。什么都改变了。
只有我，还在这里，什么都没有变。
我太累了。
从今天起我不再如此。
我不会再这样在乎一个我爱的人了。不管有多爱。这是他妈的逼的第一次也是最后一次。
其实我的潜意识里，是怕别人时间久了会对你不好。懂么？
我知道你也在看，因为每天来这里，也是你的习惯。
我知道任何事。
祝你幸福。 |
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发表于 2009-7-15 23:48
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